Biológus: A szakirodalom szerint nem veszélyes ez a faj.

Beteg a kórházban: Mar kezdem jobban erezni magam...

Betonozok: Csak óvatosan, meg nem kötött meg teljesen.

Horgász: Nagyobb viharban is vízre szálltam már.

Repülőgép vezető: Képzeld, búcsúajándékot is kaptam a feleségemtől a váláskor.

Katonaságnál: Jelzett volna, ha egy gránáttal többet toltunk bele.

Fakír: Ez a mutatványom mindig nagy sikert arat.

Ablakmosó: Huh, mar csak egy emelet van hatra.

Kémiatanár: És most szemléltetem a kísérletet...

Magyar határőr: Nem kell aggódni a délszláv helyzet miatt. Teljesen nyugodt a környék.

Turista: Kígyók? Erre? Ki ül fel ilyen meséknek?

Vizimentő: Megyek érte, nekem mar rutinom van ebben.

Felfedező: Elsőként jutottam át ezen a kiszámíthatatlan, vad...

Tudósító: Közvetlenül a frontvonalra jöttünk, hogy a horvát csapatok vezetőjét megkérdezzük...

Vadász: Hova is tettem az utolsó csapdát?

Tanuló vezető: Ugye, már egész jól megy?

Petárdával: Figyeld meg, ezzel feldobjuk a bulit!

Takarítónő: Méghogy zárlatos a konnektor?

Függőhídon: Ha téged kibírt, én is átjutok.

Ablakpucoló: Fél kézzel is fel lehet menni a létrán...

Airbus legénység: Villog ez az izzó - a, felejtsük el...

Ajtónálló: Csak a testemen keresztül!

Atomfizikus: Kritikus tömeg? Mi az?

Autóversenyző: Ezt a kanyart lazán veszem 280-al...

Autóversenyző: Vajon a mechanikus tudja, hogy lefeküdtem a barátnőjével?

Autóvezető: Ha az a disznó nem tompit le, akkor én sem...

Bálnavadász-kapitány: A szigony tökéletesen ül...

Barkácsoló: A hálózati kábelt rajta hagyom földelesnek...

Barkácsoló: Ennek tartania kell...

Benzinkutas: Tudsz tüzet adni?

Biológus: Ezt a fajta kígyót ismerem, nincs méregfoga...

Biztonságtechnikai cég igazgatója: Nálunk semmi sem történhet...

BMW-vezető: A kamion nem fog sávot váltani...

Bungee-jumper: Hurraaaaa...

Buszvezető: CCCCCCHHHHRRRRR...

Buvár: Caaaapaaa!

Búvar: Ez a rohadt mélységmérő...

Challanger legénység: Engedjük a hölgyet vezetni...

Cukorbeteg: Cukor?!

Custer tábornok: Honnan a francból bújtak ezek az indiánok elő?

Egyetemi hallgató: Megyek a menzába, ki jön velem?

 Ejtőernyős: Ezek a kurva molyok...

Ejtőernyős: Miféle vészejtőernyő?

Elnök fia: Mire való ez a piros gomb?

Építész: Hoppla, eszembe jutott meg valami...

Építész-statikus: Azt hiszem valahol elszámoltam magam...

Favágó: Dől a fa!

Feltaláló: Na, próbáljuk ki...

Foglaló: És a pisztoly is le van foglalva...

Fonok: Klassz ez az ajándék: öngyújtó revolver formájában...

Hegymászó: A karabiner tart...

Hegymászó: A kötél kibírja...

Hegymászó: Nem is volt drága ez a karabiner...

Hentes: Dobjad ide a nagykést!

Hóhér: Akad a guillotine? Semmi gond, mindjárt megnézem...

Kapitány: A hajó elsüllyeszthetetlen...

Kerékpáros: Hiába repesztesz hülye BMW-s, NEKEM van elsőbbségem...

Kerékpáros: Nézd, kéz nélkül is tudok biciklizni...

Késdobáló segédje a céltáblán: Haaapciiii...

Két oroszlánidomár: Azt hittem te etetted meg őket...

Kézigránát-dobó Mit mondott, meddig számoljak?

Külföldi Németországban: Ezek biztos nem dobnak Molotov.koktélt.

Liftbe beszálló személy: Most csinálták meg a liftet ...

Másodpilóta: Azt hiszem elfelejtettem tankolni...

Menza-szakács: Olyan furcsa csend van a menzában...
Motoros a kanyarban: Olaaaaaaaj!

Nagyvad-vadász: Az előbb meg itt volt...

Napimádó: Miféle ózonlyuk?

Nitroglicerin-szállító: Kapd el!

Nyomozó: Maga a gyilkos!

Oroszlánidomár: Az oroszlánok megnyugodtak, bemehetünk a ketrecbe...

Oroszlánidomár: Az oroszlánok nem éhesek...

Ősember: Vajon mi van ebben a barlangban?

Pályafenntartó: Nem, ez a vonat a másik vágányon megy...

Pilóta: Pár perc múlva menetrendszerűen érkezünk...

Politikus: Jelen pillanatban a lakosság nincs veszélyeztetve...

Postás: Nyugodt kutya...

Rendőr: 6 lövést leadott, üres a tarja...

Részeg autós: Hülye fa, térjél mar ki az utamból!

Sárkányölő Szt. György: Van itt valakinek tüze?

Sportlövész: Meg gyorsan kitisztítom a fegyvercsövet...

Számítógép-guru: Az én gépemen nincsenek vírusok!

Szenzációhajhász riporter: Ez egy szuper felvétel lesz...

Színész: Mi az hogy ne izguljak, hogy csak vaktölténnyel lőssz?!

Szökött rab: A létrát rendesen rögzítettem...

Takarítónő: Most meg gyorsan felmosom az erkélyt...

Tarzan: Melyik marha olajozta be a liánt?  

Terrorista: Mi ez a drót a bombában?

Tetőfedő: Na végre, elállt a szel...

Tornatanár: Minden gerelyt ide!

Toronyugró: De klassz, ma meg csak nem is fodros a víz...

Toronyugró: Melyik barom engedte le a vizet a medencéből?

Tőzsdeügynök: Azonnal megvenni...

Túsz: Sohasem fogsz lőni, te anyámasszony katonája...

Tűzszerész: A piros kábelt átvághatod...

Űrhajós: Nem jövök vissza, meg van 15 percre levegőm...

Úszó: Nem, itt a strandon nincsenek cápák...

Vak: Előre láttam...

Vegyész: A sav emberre ártalmatlan...

Vegyész: És most megízleljük...

Vegyész: Ezt a vegyületet most alaposan felrázzuk...

Vegyész: Ezt felmelegíthetem?

Vendég az étteremben: Én a rántott gombát választom...

Vezető-oktató: A lámpa piros?

Vezető-oktató: Álljon meg ott a hídfő mellett...

Vezető-oktató: Na, most próbálja meg maga...