Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki: - Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 Font lesz, plusz még fél Fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél. - Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél Font! A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána: - Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
A német, az angol meg a skót eltervezik, hogy piknikezni fognak. Mondja a német: - Én hozom a húst! Mondja az angol: - Én hozom a piát! Mondja a skót: - Én hozom az öcsémet!
100 km-t fut a skót, hogy megnézzen egy focimeccset. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja: - Na, milyen volt a meccs? - Azt nem tudom, mert mikor odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Haldoklik az öreg McDonald. Utolsó tanácsait suttogja az ágyból megrendült feleségének, akit körbeülnek a közeli és távolabbi rokonok, barátok, ismerősök. - Ne felejtsd el - suttogja az öreg -, hogy McGregor szomszéd tartozik nekünk ötven fonttal... - Nem felejtem el... - szipog az asszony. - És azt se felejtsd el - folytatja az öreg -, hogy Mr. McAdamsnak meg mi tartozunk három fonttal... - Istenem... - sóhajt a feleség és körbepillant az egybegyűlt rokonokon -, szegény uram már megint félrebeszél...
Egy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi: - Mennyibe kerül egy deci rum? - Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank - mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét. - Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva...
- Miért táncolnak a skótok a lakodalmakban mezítláb??? - Hogy halják a szomszéd faluból a zenét!!!
A skót és kisfia egy zöldséges stand elött állnak. - Apu, vegyél nekem narancsot! - kéri a kisfiú az apukáját. - Nyújtsd ki a nyelved kisfiam a bácsira! - Hátha hozzád vág egyet!
A skót taxival utazik, amikor meglátnak az út szélén egy férfit, aki épp egy nővel dulakodik. A taxis megáll, kiugrik a taxiból, hogy a nő segítségére siessen. A skót kétségbeesetten kiált utána: - Uram, ne csináljon őrültséget! Elfelejtette leállítani a taxiórát!
A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének: -Mary, a legelőnkön egy idegen tehén legel! Az asszony ráförmed: -Mire vársz John? Eredj, és fejd meg!
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt. - Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, Sandy pedig felszedte őket, és visszaadta.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik: - Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
A skót ördögöt talál a szobájában. Rátámad: - Te hogy kerültél ide? - A kéményen keresztül. A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét. - Könyörgök, ne telefonálj a papnak! - Ki gondolt papra? A kéményseprőt hívom, lemondom a holnapi kéménytisztítást!
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez: - Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet. A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja: - Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet. Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem. Este azt mondja az apja: - Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
A skót megkérdezi a fiát: - Mennyi ideje szopogatod azt a savanyúcukrot? - Két órája. - Akkor már leveheted a celofánt róla.
McPhersonéknál az asszony már ötvenöt órája vajúdik, és az újszülött nem akar világra jönni. Kétségbeesésében McPherson elmegy a tiszteletes úrhoz, és elpanaszolja bánatukat. - Menj haza - mondja a lelkész -, és a feleséged ágyánál csörgess meg két pennyt. McPherson engedelmeskedik - s lám az utód azonnal megszületik. - Hogy történhetett ez a csoda? - kérdezi másnap McPherson a tiszteletes úrtól. - Nincs ebben semmi csoda - feleli az. - De ha egy skót gyerek pénzcsörgést hall, előbújik még a pokolból is.
Fiatal skót pár ül a parkban egy padon. Nézik a Holdat, a csillagokat. Egyszer csak megszólal a lány: - Egy egész pennyt adnék, ha megtudhatnám, hogy mi jár a fejedben. - Hogy milyen jó lenne, ha kapnék tőled egy csókot. A lány elpirul, de megcsókolja a skót legényt. Kis idő múlva azt mondja: - Még egy pennyt megérne, ha megtudnám, hogy most mire gondolsz. - Ez most sokkal komolyabb dolog. - Elmondanád? - Jó... Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előbbi pennyt!!!!!
A taxis a skótnak: - Uram! - szól halálra váltan a sofőr - , elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?! - Azonnal kapcsolja ki a taxiórát!
A skót táviratot akar feladni: - Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez? - 20 Ft szavanként, az aláírás pedig ingyenes. - Rendben! Írja akkor, hogy: "Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."
A skót szomszédok beszélgetnek: - Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta? - Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
A skót asszonyság tojást akar venni. Megkérdezi a kofától, hogy adja. - Öt darab négy penny - feleli a kofa. - Ha öt darab négy penny, - kezd számolni skótné - akkor négy darab három penny, három darab két penny, két darab egy penny. Tudja mit? Kérek egy tojást!
Egy skót elmegy látogatóba a barátjához és csodálkozva látja, hogy az házának falépcsőiből minden második lépcsőfokot lefűrészelte. - Mi az? - kérdezi álmélkodva - Miért fűrészeltél le minden második lépcsőt? - Azért, mert úgyis két lépcsőt szoktam lépni egyszerre.
- Asszony, azonnal törd el a gyerek lábát! - ordít be a házba a skót. - Megőrültél? Miért csinálnék ilyet szegény kicsikémmel? - Muszáj, találtam egy méretére való mankót.
A skót beszélget a bisztosítási ügynökkel. - Tehát ön azt mondja, ha leég a házam, 100000 fontot kapok bármi legyen az oka? - kérdi a skót. - Kivéve ha ön gyújtja fel - mondja az ügynök. - Tudtam, hogy valami turpisság is van benne - mondja a skót.
A skót a tetőt javítja, miközben véletlenül valamin megcsúszik és lefelé kezd zuhanni a magasból. A konyhaablak előtt esés közben még bekiált a feleségének: - Drágám, csak két személyre főzz, én a kórházban ebédelek!
A skót feltesz egy fontot a lóversenyen a legesélytelenebb lóra, amelyre 1:50-hez lehet fogadni. Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megvizsgálja mind az 51 fontot. - Valami gond van, uram? - kérdi a pénztáros. - Csak azt nézem, hogy nincs-e közte az én hamis egy fontosom, amit fogadáskor adtam magának.
A skót nagy összeget veszít a kártyán és sopánkodva a többi játekoshoz fordul: - Ha a feleségem megtudja, hogy ennyi pénzt elvertem, kitépi a hajamat! Fiúk, adjátok vissza, mert különben nem merek hazamenni... A többiek - hosszú tanakodás után - megsajnálják és a pénzt visszaadják a barátjuknak. - Igazi haverok vagytok! - lelkendezik a skót - Adjatok hozzá még egy keveset, hadd gondolja azt az asszony, hogy én nyertem a partit...
A skót a kertben kaszálja a füvet, amikor kiszól neki a neje: - John, két úr van itt. A faluban épülő új uszodára gyűjtenek. Mit adjak nekik? - Két vödör vizet.
A skótnak nagy fájdalmai vannak egyik foga miatt. Elmegy a fogorvoshoz, és a székben idegesen kotorászik a zsebében. - Nem kell előre fizetni - mondja megnyugtatóan az orvos. - Nem az izgat - feleli a páciens -, csak megszámolom a pénzem, mielőtt elaltat.
A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja: - Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó? - Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig. - Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára. - Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekednem magam a zsákból.
A skót elviszi barátnőjét motorozni. Egy hot dog büfé előtt elhajtva megszólal a nő: - Ó, micsoda jó illatok. - Várj egy kicsit. Közelebb megyek, hogy jobban tudj szaglászni.
Egy angol és egy skót beszélgetnek a dohányzásról. - Én pipázom - mondja az angol. - Én meg szivarozom - így a skót -, mert a pipázás nagyon drága. - Nem drágább, mint a szivarozás. - Dehogyisnem! Mert szivarral csak-csak megkínálják az embert, de pipával soha.
Két skót beszélget: - Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút. - Miért? - Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja. - Szörnyű - mondja az egyik -, egy vagyont fog elvinni a temetés. - Szerintem - feleli a leendő özvegy - elég lesz másodosztályú temetést kérni. - Megfelel egy harmadosztályú is! Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi: - Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.
Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert ellentétben a puskagolyóval, az használat után nem vész kárba.
Skót manager nyilatkozik a riportereknek: - Jövőre jelentősen kibővítjük a stadion öltözőjét. - Igen? És hogyan? - Körös-körül levakarjuk a tapétát.
A skótnak beleesik egy légy a sörébe. Belenyúl, kiveszi, majd rákiabál: - Köpöd ki, köpöd ki!
Bemegy a skót a rendőrségre, hogy nevet szeretne változtatni. A rendőr elővesz egy kérdőívet: - Névváltoztatás oka? - Találtam egy doboz névjegyet.
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni. - Az túl sok! - alkudozik a skót - Vigyen el a feléért. - Lehet róla szó - mondja a pilóta -, de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny. A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi: - Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett? - De egyszer igen - válaszolja a skót -, mikor kiesett a feleségem!
A skót vendégségben van. A háziasszony kedvesen megkérdezi: - Hány cukorral issza a teát? - Otthon hárommal, vendégségben öttel. - hangzik a válasz. - Akkor érezze magát otthon nálunk!
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik: - Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz: - Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!
Két skót házaspár érkezik Londonba. Átmennének egy úttesten, ám későn veszik észre, hogy egy autó éppen arra jön és a két asszony felé tart. Az egyik még félre tud ugrani, a másikat viszont elüti. Pár hét múlva találkozik a két férj. - Képzeld - mondja az egyik -, ötszáz font kártérítést kaptunk a gázolásért. - Tessék! És az én feleségem félreugrik egy ilyen üzlet elől!
|