Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettos állampolgár vagyok.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Ha te mondod, és biztos, akkor valószínű.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe kerül ez a nő.

A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut a lemaradásod behozására.

Egy kiirtott nép mindig erkölcsi győztes.

Ha a feleséged és az ügyvéded fuldokolna, és döntened kéne, étterembe mennél vagy moziba?

Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

A legénylakás az a hely, ahol a szobanövények már mind kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

A legzseniálisabb ember a vécécsésze feltalálója volt. Senkitol sem vett méretet, de mégis mindenkinek megfelel a találmánya.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Szívesen idézem önmagamat. Fűszerezi a társalgást.

Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket emberek!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsom. Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

Régen, ha meg akartuk nézni a lányok fenekét, le kellett húzni a bugyijukat. Ma meg ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját szét kell húzni a feneküket!

Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítése...

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószinűleg örökké fogok élni.

A házasság az egyetlen olyan bűn, amelyre még az egyház is megtagadja a feloldozást.

Az agyat a legjobban a sakk és az ökölvívás mozgatja meg...

Egy férfi nő nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. ó ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót. Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással!

Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek és az emberektől, ha inni voltak!

 Beállunk , mint a klinikai halál.

 Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban.

 Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt